上午又得了刺猬病，和谁都没好气，因为螃蟹的写白字却不改就拉黑名单了，悠悠鸟的斑竹看我急躁的态度居然冒出了一句你怎么入的党~~~~生活太让我无语了，太疯狂而不能接受，我生平第三次骂了句"妈的" 怎么会有人那么罗嗦，和他讲正事的时候他和你东拉西扯的胡绕。是就是，不是就不是，大男人怎么麻烦。师父说三句我就知道字幕怎么弄，他却非要我一步一步的连猜带蒙。不知道什么时候起开始唾弃拖泥带水的作风，好像这场景似曾相识了，kurt以前也这么想过我~~~
最近人变得很急躁，总是爆发，周末又是加班，还要心甘情愿的做7-53，甚至在msn上都写上“我要加班”，一次把自己逼死，然后就尽义务的回家。觉得自己怎么就那么多责任与道义，压得喘不过气了却无能为力。回家，作孝顺的女儿和懂事的姐姐买东西回去。道义，陪来实习的wy逛上海大街。再拼命的加班换几天的残喘。觉得很累，回去也不再做饭，胡乱塞几口上帘卷西风床倒头就睡。再也不想去练习游泳，去哪里吃小龙虾，看塔罗，十几部法莫道不消魂国电影就那么被我搁着了，大窗台上的书连灰都顾不上擦了。可是睡下，梦里，也不得安宁，不停的梦魇，逃亡，哭泣~~~
我就要输给生活了，在被控制吞噬中沉沦了~~~~
还是先放放之前落下的日记，日子一天一天的过，我却拼命的为了回忆过去，而忘却了现在。曾一心奔向未来，又或是追忆过去，我总是把当下忘得干干净净，怪不得xj刚认识我时说我象是从童话里跑出来的，活在自己的梦里。活一次当下吧，从记录每天琐碎的现实开始~~~
昨晚应该是来上海的几个月里第一次为了除了感情外的事情哭，每次哭都记起kurt看着我不要我在公众场合哭得样子，之后就忍住了。可昨晚，就自己在路边不停不停出声的哭。事情很简单,两周了，天天念叨着去游泳，可是不是加班，室友加班，生病，下雨打雷，就是要陪刚来实习的wy，甚至一次跳下泳池就马上被工作人员指出没有泳帽被从水里揪出来，我不停的祈祷着明天，明天可以去，可上天就是一天一天的要我失望，昨晚兴致勃勃终于可以去了，最后就在去的公车错过后，因为时间太晚室友也放弃了~~~
那么小的事情，我居然哭了一个多小时，大螃蟹电话哄我说还有很多很多的明天后天，wy也破天荒的逗我聊了一个小时。我知道朋友看来，我那么任性，像个小孩子一样。
可我知道，这只是一个引子，来了那么久，遇到什么困难，我都相信自己是打不倒的。我曾对自己说，只不过一个人，只不过在陌生的城市自己生活。可昨晚，我觉得那么无助，太多现实的东西向我涌来，一层一层的覆盖，压得我就要喘不过气了，不过那么小小的愿望，去游泳，自己都不能左右。要接受朝夕不变的上班，加班，买菜，做饭，每天的时间只是留给我的生命，而不是生活。没有时间和精力去感伤，思考，读书，更不用说梦想~~~那些被淹没、掩埋的终于如巨浪翻滚，给看似平静的生活种重的一击。梦想开始报复我的遗忘了~~~
我知道我早就没有了从前似的支柱，要我刀枪不入。我也做不到像xj一样，顺应生活的安排，悠然自得。我那些朦胧的梦想，会搅得我不安于生活，我那些敏感的哀愁，要我重重的跌落~~~
日子终究要一样的过，唯独不同的只能是面对生活的想法与行动。
“谁此刻孤独，就永远孤独”，那就欣然接受孤独，学着独自走进泳池，走出生命的昏暗，我要一个人的世界更精彩
每次来空间时，我想它一定让人觉得冷冷的，冷酷的黑底粉色的布置，是我心底阴暗的一面，也是我最痛苦挣扎的时候的精神寄托，每天抱着日记写，也无时无刻不开着空间。它不为谁人看而继续，它有自己的灵魂，仅仅附体于我身上而已。我又重新开了博客，ziguangqing.blogcn.com 用蓝色的天空白色的云为伴，试图张扬我内心的阳光，不知道别人听到shining friend 时可不可以感受我的另一面。而这是我的伪装或是真实，并不那么重要了~~~~
我和朋友说我会天天写博，可是连登录，都已经很久没有了。回来了两周，可觉得有两个月那么长，也许是日子平淡的过着，却每天忙忙碌碌，被太多事情充斥着了。暗下的誓言是如果没有什么想法，绝不在上面记录流水账样的文章，可毕竟，我不是满腹经纶的凝，也不是被天才压迫的小建。我平凡得不能再平凡，任性，执拗，活在童话中，也现实，为生存奔命 ，同样哀愁，胆小，清高和孤独~~~~
想想这两周的生活吧，纷杂又现实。
22小时的火车，下了就去上班，回家不管床上地下铺满的东西倒头就睡。
两晚把自己几千里带来的小东西一样一样放在设计的位置上。
闷热的晚上自己去车站取托运来的40斤的书，拿不了，没人帮，就自己在站前的小路上哭，边哭边重新打包。从路边捡个绳子，绑上掉了底的鞋子，转两次地铁，拖一个小时到家门口，我一辈子都会记得那晚的我，哭过还是会认为自己是无所不能，“打不倒的"我。
周六一天躺在我的木板上，听外面下着的大雨，正惬意的我就那么“咚”得掉到了床底下，哎，这看似结实的小木床啊！
大螃蟹寄来了盼望已久的mini player,让我爱不释手了 。对我那么好，又能怎么样呢~~~
周末去朋友家，来了上海才认得的两个朋友，去她新“借”的房子，真好，看到大家都能在上海落脚着实是件开心的事情。那么纷杂浮华的城市，却有那么多为理想打拼得年轻人，这该是我仅存的喜欢这个城市的原因了~~~
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22小时的火车，迷迷糊糊的睡去，醒来，睡着面对现实，然后醒着做梦。xj说你从来没听过我的话，我说我以后一定听~~听什么呢，他低着头，沉默的走远了，不会回来了，我却想留下来。我说“在我没日没夜地梦里~~~”
未来总有迎来的一天，我把四年的所有都打包带来上海的此时 ，未来就在我未料到的不情愿中来了，我却不想拥抱~~~
下车，拖着行李和身子坐车，转车，打车，我怀疑自己的判断，为什么不留下，不为了谁留下来~~~朋友说，走的再慢，毕业也会来。半年前的平安夜，我在手机的2007.07.01上写下提醒“parting is here to say”~~~逞强的我以为有人会沦陷，不是潇洒的我~~~
离开的前一晚说了很多，也听了很多，这不是我第一次听，曾经的曾经，他们的话都一样~~~任性的我总是明白，却从未做到。
月亮很圆，也很亮，让我想起儿时的一个元宵节，月上柳梢头~~~
未来迎来的第一天，我却不想拥抱，就此躲起来，让我默读默读这种伤悲~~
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上邪! 我欲与君相知, 长命无绝衰。 山无陵, 江水为竭, 冬雷震震, 夏雨雪, 天地合, 乃敢与君绝!
我与你相知，命是不会不死的，山是不会没有棱角的，江水永远流淌，冬天怎么会下雨，夏天怎么会下雪，天地永远相生相克……
green day - boulevard of broken dreams
i walk a lonely road
the only one that i have ever known
don't know were it goes
but it's home to me and i walk alone
i walk this empty street
on the boulevard of broken dreams
were the city sleeps
and i'm the only one and i walk alone
i walk alone i walk alone
i walk alone and i walk a-
my shadows the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
'till then i'll walk alone
ah..ah..
i'm walking down the line
that divides me somewhere in my mind
on the border line of the edge
and where i walk alone
read between the lines
what's ****ed up and everything's alright
check my vital signs to know i'm still alive
and i walk alone
i walk alone i walk alone
i walk alone and i walk a-
my shadows the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
'till then i'll walk alone
ah..ah..
i walk alone and i walk a-
i walk this empty street
on the boulevard of broken dreams
were the city sleeps
and i'm the only one and i walk a-
my shadows the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
'till then i'll walk alone
我在干什么呢，沉迷，再不记得“不读书就放弃”，就这样放纵着自己~~不要自己去思考，不要自己去写什么，也再写不出什么~~这是认输了，还是累了，又怎么能够让自己休息呢？神太远了，我便忘记了，这就是我说自己的虔诚吗?
我的神具体的是什么呢？谁是我的基薄雾浓云愁永昼督？上帝，耶稣？还是我心里那些固执的坚持？我听不到神的声音，也接受不到指引了，心底的声音躲了起来~~~我变得懦弱了~~~
我是上帝的羔羊~~~迷失的羔羊~~~
而我的上帝，也离我远去了~~~
突然发现自己总用起两个字的标题来，让我想起那个还叫王靖文时她的那几首歌曲，很多事情都不是故意吧，自然而然，我现在把它看作是命中注定吧，自从开始对未来、占星之类感兴趣之后，我开始害怕我的这种力量，我的第六感~~~但却欲罢不能了~~~~
总是静静的走去，又静静的离开~~~一如既往~~我可以理解那种心境，那种思维，虽然我还不能那样说话~~~像你说的，我那种把真理转化作通俗理解的能力吧，然而，我想它不算是一种亵渎吧~~~
我越来越觉得我想很多，却说不出来了，堵在心底~~~我需要些启发吧，像XXX的教诲一样~~~然而却不再了~~~
那就让我这么沉迷、沉迷~~~~
不该有人说它不好~~~
我看到了很多人的坚持，坚持自己所坚信的，义无反顾，这在很多人看来像是疯子的举动吧，顺从我心，当我知道生命根本没有出口时，绝望了一下子~~~仅仅是一下子~~~
尽是没有出口，我也会一直在找寻吧，“真正的出口就在于寻找”，找寻什么，我的信仰~~~而我的信仰又是什么~~~抽象的具体，还是具体的抽象~~~~？？？不知道，也不必知道吧~~~~
当我能深深的体会你“在路上的冲动”，我便可以平心静气了，因为，我知道，我自己也是被一种冲动控制着，生命还有一些在我掌握之中~~~~并非全部~~~~
真理是存在的吗？是可以追寻到的吗？是可以被掌握的吗？不~~~我始终都不觉得是~~~~
那么那么多疑问，我都会明白吗？
但我确定的事，我在长大，虽然你没有看到，但却真实的存在了，我变了，再也回不去了~~~~
